Insuficiência, dor e tristeza.

O sentimento é uma coisa muito estranha, você pensa nele como algo que vai sempre reacender, mas enquanto eu estou aqui me esforçando, sendo o melhor, você está lá conversando com ela. Tem dias que eu quero desistir e deixar você pra ela, você não imagina como eu me acabo de chorar só de falar isso. Você já achou seu caminho, você não me quer mais e eu tô aqui movendo mundos e fundos pra te ter na minha vida, te fazer sorrir. Eu me sinto tão sozinha nessa, parece que eu luto pela gente e você não está nem aí. Eu falo chorando o quanto te amo, enquanto você para de assistir filme comigo só pra conversar com ela. Eu sei que a noite é a hora preferida de vocês dois, é quando você passa a noite conversando com ela, mesmo não assumindo. E eu aonde fico nessa história já que está decidindo me afastar de vez? Aonde ficam os planos, sonhos e tudo mais, se você promete que iria ser nós dois e não está sendo? Eu já planejei tanto a nossa volta, mas eu estou vendo isso muito longe de acontecer. Eu planejei como seria, da forma que seria, enquanto você não se esforça pra melhorar por nós, está querendo me dar o troco. Eu preciso focar no meu trabalho, mas eu não consigo. Eu acordo pensando na gente, durmo pensando na gente, passo o dia pensando na gente. E você parece estar brincando com isso. Eu choro o dia inteiro pensando em algo que não vai se concretizar, você tem ideia? Eu tô pensando em desistir da gente, jogar fora tantos anos parece ser errado, mas seria irônico demais viver por você e você não está nem aí para o que eu sinto e viver em função de uma pessoa que não fez nem 1% do que um dia fiz por você. Uma amiga me disse que querendo ou não o homem decide uma nova história, então você só não percebeu, mas deixou a nossa história de lado pra viver outra mesmo que indiretamente. Eu sinto muito pela Pietra, sinto muito pelo Hector, eles não vão vir mais através de nós dois. Eu penso em casar, ter filhos, ter um relacionamento sólido e muito melhor, mas não é isso que você quer. Não é isso que você quer de mim. Eu peço tanto a Deus para esquecer. Eu preciso esquecer você. Eu preciso esquecer tudo que fiz. Enquanto ela estava escrevendo na foto que eu tirei sua, com o óculos que te dei, o quanto você era dela. Eu estava lá pensando no que eu faria pra te deixar feliz mais uma vez. Enquanto eu faço tanta coisa, me esforço, ela fazendo nada te conquista a cada dia. Eu espero que tenha tomado a decisão certa me tirando da sua vida, eu espero que você aguente quando me ver feliz com outro. Espero que tenha tomado a decisão certa. Logo eu irei me reerguer, a vida não vai ser baseada em você mais. 

Sobre o amor, letras, Psicologia e Freud.

De todas as razões dessa vida, eu sempre procurei pela felicidade mais extensa. Procurei tanto que nem nos poucos minutos de bares bebendo às 11 da noite eu achei, procurei nas praias e até ia fazer um luau para achar essa 'tal felicidade'. Eis que um dia me deparo com algo tão grandioso, meu coração acelerou em uma velocidade incrível. Pude entender que essa 'tal felicidade' é quando você está perto do que ama e do que verdadeiramente te completa por inteiro. Em menos de 25 anos quis entender do porquê não achava, e fugia tanto de mim. Me enrolava em pequenos pensamentos, inúteis vontades e desespero aparente. O amor está sempre em mutação, e dessa vez é apenas para melhor. Hoje, em plena crise da meia idade compreendi. Amar é o bastante, crescer emocionalmente é grandioso. Conhecer a história da vida de Freud me dá asas para continuar. Saber de tudo que passou, enquanto eu a mera estudante tentando ser alguém um dia. Tentando conhecer cérebros e curtindo depois das provas todos aqueles neurônios estudados. A vida pode ser bela sim, ele comia pão com água e se tornou um mito. Tinha receios visíveis, porém não perdeu sua dignidade e se tornou o bem estar da civilização. E de todos os caminhos ele vai me explicar. Freud explica.

Perdurando com a vida

 Certo dia conheci uma pessoa que dizia que a última coisa que eu conseguiria era manter-me forte e ser alguém. Diante do espelho comecei a chorar e me lembrei que tudo que eu queria naquele momento era o abraço de quem se ausenta por tantos anos fisicamente, minha mãe. Eu passei a vida inteira acreditando que eu por me sentir vazia só lhe restava esse amor. A falta dela durante muito tempo era inevitável na dor. Me questionei com perguntas que até hoje assombram minha adorável mente. Quem é essa pessoa? Por que ela diz que não sou forte? Perdurei diante muito tempo encontrar respostas. Nesse meio tempo encontrei-me com a depressão em minha porta. O fato de não me sentir alguém boa o bastante para nada sempre me assombrava. Descobri que o mundo é você quem cria. Diante da dificuldade de pensamentos me encontrei. Comecei a cursar Psicologia, e quem diria. Logo eu, a pessoa que não era boa em nada. Que colecionava frustrações diante da vida. Eu e a Psicologia estamos juntas há 8 meses. Pude perceber aspectos significativos no ser humano que está evoluindo em mim. Não posso me importar com o que as pessoas falam. Um dia eu descobri que uma das pessoas que mais amo na vida está doente. Diante dela chorei, não consegui entender do porque. Por que acontecer isso? Só que a vida nos prega peças. Dois meses se passaram, dois meses que eu soube e encarara essa doença de frente. Não consigo sentir mais tristeza, chamam isso de força. Não consigo ver essa doença como algo destrutivo, chamam isso de força. É apenas o recomeço. Ver essa doença de modo diferente me fez ver que a vida tem outras cores. Um dia, quando essa pessoa me disse que eu nunca conseguiria. Hoje a mostro que a vida tem um sentido maior e muito mais significativo. Um dia me vi perdida, e hoje me achei.

Nem por um segundo.

E de que adianta lutar ? Quando o que se perde é exatamente o que se cria. Eu estava tensamente nervosa nas costuras mais profundas da minha vida, guardei aquele pedacinho para mais tarde e na verdade já era tarde. Aquele pedaço de papel agarrado em minhas mãos já não havia serventia nenhuma. Eu tinha perdido aquele metrô das 8 horas e quando cheguei já eram as 15 horas. Perdi mais uma vez, vida! Aos 23 anos da minha idade mais intensamente falando, eu era a mais calma e mais pacifica da situação e tudo que eu tinha era um papel. As certezas ficaram no meio do caminho e as demonstrações de ansiedade também. Peguei aquele metrô chorando, Zé. Me diz porque! Por que voltamos pra casa sempre querendo ser alguém melhor e ter um dia melhor? Por que quando a porta bate, ela bate tão forte que mau consigo respirar? Você sempre fica aqui quando eu precisava. Eu sinto falta de mim todos os dias, essa falta da paz e do dever cumprido. E tudo que eu penso é em ser uma pessoa melhor. Porque a falta dessa falta anda me subordinando a fatores totalmente ideológicos. Eu preciso daquele pedacinho de céu que jamais deveria ter deixado partir. Eu preciso daquela paz, é errado? É errado saber que mesmo estando errada eu insisto nisso? É errado querer se sentir a melhor profissional? É errado querer um emprego de apenas 6 horas e estudar no restante que a vida condiz? Me diz, não fica calado assim! Não fica calado dessa forma, isso me assusta. Aquele jeans ainda está surrado? Eu coloquei ele na sua antiga gaveta, junto com as mais tristes cartas de amor jamais lidas.

Meu céu.

Hoje me lembrei como seu sorriso é lindo, brilha o céu e o mundo a seu favor. Adoro quando você pela tarde me beija com carinho e pela noite faz nossa janta. Você é tão perfeito que eu não poderia mais colocar uma vírgula nisso tudo. Minhas palavras ainda soam como um mar. Tudo que se passa conosco,
às vezes a vida é dura, mas não deixamos de caminhar juntos em busca do melhor. Adoro quando você coloca aquela blusa branca que eu comprei tão barata, quando coloca aquele 015 e vem me abraçar, aquele seu jeitinho de falar 'amoooooor' e falando sério, você é um cara doce! Um príncipe, quando te encontrei eu estava perdida demais e você me trouxe para a realidade. Eu te amo tanto, tanto...você curou minha alma ferida e isso foi muito!

Estrada para normalidade!

Com o decorrer da vida você acaba perdendo o entusiasmo e tudo aquilo que você tinha quando era criança ou adolescente. E hoje como de se esperar, eu chorei. Chorei porque ouvia músicas de quando eu tinha  15 para 16 anos e eu tinha aquilo que me falta hoje em dia. Eu tinha muita inocência, muita esperança para a vida. Imaginava eu aos 20 anos e tudo muito diferente de hoje, eu aos 23 anos. Eu imaginava como eu seria uma grande atriz, e com o decorrer dessa passagem até aos 23 anos minha cabeça mudou muito. Tirei a parte atriz e vesti a parte psicóloga. Perdi a vontade de estar em câmeras, mas às vezes essa vontade me domina muito. Eu perdi o encanto pelo qual eu tinha ao cantar e para falar a verdade...eu nunca cantei bem! Eu tinha uma banda aos 14 anos na escola, aquela banda era muito especial para mim. Eu era criança demais para entender que nada daquilo era um show, aquelas pessoas envolta de nós estava era esperando a kombi para voltar para suas determinadas casas. Aquilo era especial demais! Aos 15 assumi que seria atriz nem que isso me bastasse perder uns 20 anos da minha vida, pelo menos até os 17 anos passei por muitos cursos de teatro e para falar a verdade só me lembro do nome de um. Foi o que mais me marcou, Teatro Tim Lopes. Esse curso de teatro me deu asas a inspiração, me fez cair e levantar pelo menos umas dez vezes consecutivas. Eu aos 18 ainda sonhava com essa vida de atriz e já ia ao projac, era cada dia um degrau na escada. Não vou mentir que um dia quero um pedaço disso tudo, eu amo o Teatro e sempre vou amar. Isso ainda não perdi, mas quando você vai ficando velho começa a mudar os gostos. Eu prefiro ser médica hoje em dia, uma renomada Psicóloga. Eu prefiro lidar com a psicologia humana hoje em dia que um teatro. Eu perdi o medo de mortos, perdi o medo da vida, perdi aquela minha síndrome do pânico que me acompanhou durante um longo tempo. Eu não tenho medo mais de nada, na verdade tenho medo do que ainda não sou...e da grande pessoa que ainda posso ser, mas como antes acontecia 'é um degrau de cada vez'. Enquanto isso eu vou estudando, buscando informações. Prefiro buscar informações para ser uma grande pessoa do que viver eternamente sonhando com algo improvável de ser. Eu só perdi aquele ar de inocência que eu tinha, aquela menininha dos contos mais lindos morreu para renascer uma grande mulher em busca dos seus objetivos com mais seriedade para suas opções. Eu luto cada dia mais, e mais...e na verdade Zé, uma coisa que eu não perdi foi essa vontade louca e irresistível de escrever.

Amor puro, constante e com fundamento!

Você é aquele que eu mau posso deitar que já vem em minha mente, mas ao olhar para o lado você está ali. Você me aceitou com meus defeitos, erros e incertezas. Lembro-me quando pegou minha mão devagar há quase 4 anos atrás. Quantas escolhas erradas fizemos e quantas certas também...você foi o único que aceitou minha alma de poeta. Eu sou a pessoa mais transparente que possa existir, se amo é tão intenso e muitas vezes intensidade fizeram pessoas partir. Não apenas partir meu coração, como minha alma também, mas você não. Você aceitou, respirou o ar mais puro que eu posso te dar. Te chamar de meu é a declaração mais linda que eu posso lhe fazer. Sou completamente entregue a você, amo o fato de acordar cedo e te observar dormir ou quando acordamos juntos, às vezes você também acorda e faz seu café. Como eu amo a sua curvinha nas costas, amo o fato do seu respirar, suas mãos trêmulas ao pegar um objeto, seu jeito desengonçado de andar, sua voz grossa, sua altura...seus cabelos, você! Você é quem me completa do começo ao fim. Na verdade em mil vidas escolheria você em todas elas. Amor, você é o meu personagem preferido. Escrever de você me motiva a caminhar em paz, falar de você me dá ânimo. Nossas diferenças não são nada ao ápice da beleza incontundente que eu posso chegar ao te ver nas minhas belas frases aqui ditas. Eu amo você, seu modo de falar, andar, respirar, esse amor te envolve dia a dia. Obrigada Deus, por ter me dado você! Sou muito apaixonada, e que se passem 80 anos, esse amor, vontade de você ainda vai continuar o mesmo.

Regularmente áspera.

Eu moveria o céu e a terra para evitar ter aquela sensação de novo. Aquele momento...ele soa tão triste, atordoado até. Quero amenizar nosso estado de espírito de alguma forma, mas aquela era a última chamada. Eu coloco minhas mãos no bolso e arregalo os olhos, não seria a última chamada, acredito. Aquilo não era uma despedida, eu teria que ir lá de alguma forma, eu pensava. A garota gordinha que sonhava tão alto colocou seus pés no chão e acordou daquele sonho. Confesso que a vida real não é nada fácil. Na verdade não sou ninguém para mudar essa situação e eu me viro do avesso e me torno duas em uma, sinto-me desconfortável. Como aquele momento não durava, como nada nessa vida dura por muito tempo. O amor que mantinha acesa a luz que tomava meu corpo e me sacudia de uma forma desigual. Eu murmurava no me instinto mais invencível.  Sinto seus olhos em mim, a minha insegurança e raiva são palpáveis. Ergo o olhar e seus olhos estão me olhando com atenção. Aquele momento não mais me pertencia, só poderia me apegar a Deus naquele momento. A dor dói tanto quanto o vazio que sinto nesse momento. Desci aquele morrinho paralelo a Universidade, aquele momento de decisão e de dor de ser tão difícil aceitar a verdade. Fechei os olhos com a expressão de desgosto me lembrando daquelas palavras que ouvi. Já era tarde...amanhã é um novo dia. Ergo meu rosto mais uma vez, agora já é minha vontade perpendicular que me faz ver um dia melhor no dia seguinte.

Sonhar não adianta mais.

Talvez fosse a primeira vez que me sentisse assim, talvez não seja tão normal ou talvez seja. Meu coração está em agonia. Nenhuma porta está se abrindo para a minha mais sonhada decisão, estou lutando muito e nesse momento não tenho mais forças. Estou tentando recuperar um espaço e um tempo para recuperá-las, mas quando acontecer meu céu vai ser azul de novo. Tão azul que posso chamar de meu. Meu sonho realizado. Meu desejo mais precioso. Me afogue nesse rio e me deixe secar, sem explicação...sem momento. Quero para hoje...mas nem tudo é no meu tempo.

Lembranças de um dia frio de verão.

Eram 13:30 da tarde, meu coração acelerava. Estava decidida aquilo, estava querendo dar fim naquele sentimento, naquelas coisas todas, mas a separação vinha em mim como uma faca, como algo cortante. Me lembrava de pessoas que haviam se separado e estavam bem, separação não mata eu pensava. Coloquei a primeira roupa que vi, peguei aquele ônibus. Entre meus dedos estavam as digitais dele, a roupa que eu quisera colocar estava aquele cheiro de kaiak que só ele consegue ter. Eu não conseguia sentir meus pés, eles viajavam numa direção sem igual de tanto doer. Era doloroso pensar naqueles quase 4 anos, me lembrava do nosso primeiro beijo, daquele dia que ele pegou na minha mão tão carinhosamente, aquela bala de hortelã, aquele gosto de mel que só ele tinha ao me beijar. Minha voz estava trêmula, o ônibus balançava meu peito junto as duas mãos que eu segurava, pudera eu segurar assim aquele momento do primeiro beijo, ele sempre foi tão único para mim. Ele estava lá no seu serviço sem saber de nada do que eu estava pensando e tudo que eu pensava era em nós dois. Por que diabos permiti isso acontecer? Já era, era tarde demais. Eu já estava pensando, não devia...mas estava. O ônibus parou na rua paralela ao Mc Donald, bastasse que eu andasse uns três quarteirões e eu estava lá. De que adianta eu estar lá e meu coração estar tremendo dentro de mim? Eu teria que ser forte, mas as lembranças dele me viam como algo inevitável. Eu era apenas uma garota tentando ser mulher o bastante para impedir e bloquear meus sonhos. Foram quase 4 anos, foram os 4 anos mais felizes da minha vida, pela primeira vez me sentia eu mesma, ele nunca deixou de ser o meu amor nem nesse momento...mas por que? Por que ao lembrar dele me machucava? Estava com medo, muito medo. Ele era meu como eu era sua? Isso tudo passava na minha cabeça doendo de tando chorar. Meu peito estava afogado de lágrimas e tudo que eu tinha a fazer era me contentar com aquele momento. Eu ia andando como se eu não pudesse entender, meus olhos estavam perdidos, o velho jeans que eu usava estava desbotado de tanta dor. A blusa estava molhada de tantas lágrimas...e ele, ele estava do outro lado quando cheguei. Parecia vocalista de uma banca de rock com aquela bota marrom e aquela blusa listrada. Ele estava lindo. Ele quando me viu me deu um sorriso tão grande, confesso que derreti por dentro. Minhas mãos estavam em êxtase aquele momento, único, puro e sem igual. Meu coração ao vê-lo daquela forma desmanchou. Pensei naquele momento de juras de amor para sempre, em todos nossos planos, nossas chances, nossos delírios. Ele era o único que me entendia nos piores momentos, ele conseguia transformar as coisas mais banais em algo tão mágico, ele era o único...e eu sempre fui tão na dele. Por que acreditava em fofocas? Será que eu não via que ninguém é feliz e não deixa 'os outros' serem também? Ele não sabia do que eu sentia naquele momento e muito menos do que pensava ao sair de casa. Ele não sabia de nada! Olhei no meu relógio, mas dessa vez porque eu tinha pressa ao dizer. E ele me pegou pela mão e me deu um beijo na testa e disse 'eu te amo', ainda dói a forma que ele diz isso. E eu decidi voltar, voltar para casa com ele...ele não é como qualquer homem, ele é o meu homem e hoje mais do que nunca posso dizer. Não me arrependo da escolha que fiz. Se houve erros, o amor verdadeiro perdoa. Se existe escolhas, certamente todas delas...vão sempre me levar até a ele. Com amor, afeto, e tudo que o mundo inteiro não pode sentir, sou feita de amor graças a ele. Sou feita de perdão graças a ele. Ele é tudo que me inspira, e eu preciso dele para respirar em paz.

Com todo amor do mundo e muito mais, a sua Mika. 

Sonhos no redentor da ilusão.

Eu não sei quanto tempo tem, não sei qual o ônibus que vai passar aqui às 6 horas, não sei que time venceu, o que se passa na TV e o que posso ouvir as 9 horas da manhã numa quinta-feira. Eu hoje vivo em função de uma coisa que busquei por muito tempo e encontrei, não existe apenas um monstro parasita que se alimenta de apenas uma parte de mim. Metade de mim está em órbita junto ao Planeta Terra. Tenho medo da guerra e das coisas que ela pode fazer, mas sinto muito mais medo de mim quando não tenho para onde fugir. Eu sinto um pedaço meu se desfazendo devagar, sinto meus sonhos serem deixados de lado e ao mesmo tempo sinto-me participativa demais para deixar escapar tudo com um único suspiro. Não sei que mês estaríamos se não faltasse apenas 11 dias para meu aniversário. Se eu pudesse estaria com a Candy agora tomando uma água de coco em pleno sábado ao meio-dia vestindo um vestido floral e a meia-noite cantando aquela linda canção que eu fiz ao luar...'ah se tu soubesses como eu sou tão carinhoso...' Sonho meu que se vai a uma parte de mim jamais esquecida, me trás a certeza que ontem aconteceu e hoje não existe mais. Não tem mais porque eu ainda inventar você de meras ilusões alienadas de tristeza e emoção. E dessa forma eu preciso sorrir, ainda que seja presente, ainda que esteja muito perto!



Lindezas, preciso logo fazer minha Faculdade, preciso de um tempo comigo mesma. Comecei a fazer esse post faltando 11 dias para o meu aniversário e não consegui conclui-lo à tempo, mas eis aqui minha súplica para a realização dos meus mais doces sonhos.

O poder, afinal.

O que são sonhos? O que é apego? Eu estou tão 'down' como dizia os antigos, para os novos eu estou tão 'mau'. Estou vendo coisas tão loucas, eu tenho medo. Muito medo, eu quero ir pra vários lugares, conhecer várias pessoas, esquecer muitas coisas, esquecer de mim mesma...'quem dera poder partir, sem chão, sem mala, sem nada e ver de longe meu planeta...e a gente é pequeno demais, na imensidão das galáxias' Eu preciso de um chão, preciso chegar em um lugar só meu, um lugar que eu possa me desabafar e me deitar embaixo da árvore mais cheia de frutos possíveis, cheio de flores, eu só quero me dar bem ao menos uma vez. Quero poder chegar ao final do dia e dizer 'finalmente isso deu certo'. Você consegue entender? Você alguma vez já pensou assim? ...

Conto de uma doce alma dolorida.

Me encontro perdida e nesse exato momento dando um tiro no escuro, logo eu que jurava não me decepcionar e acabo me pegando na decepção. Eu sempre fui uma sonhadora, mas eu estive com os pés bem no chão após algumas conversas com pessoas que sabem exatamente o que dizer. Eu apenas me senti insegura e isso foi um estrondo, quando estourou eu estava bem aqui, e o jardim encantado da menina doce que comia brigadeiro, acabou. Ela andava com seus joelhos doendo e a sola dos seus pés queimando, e foi tudo o bastante para tirar de dentro o que realmente nunca iria pertencer a ela. Agradecimentos a Deus pela liberdade de expressão, certamente. Nesse momento é hora para refletir e pensar o quanto maravilhosa sua vida é, com coisas que você quer...ou não. Minha hora vai chegar e quando chegar vou agarrar com minhas duas mãos, mesmo que meus pés estejam doendo demais para caminhar. 

PS: O sonho, o pesadelo, a conquista, a derrota, tudo misturado em um único batimento. Nunca desistam dos seus sonhos por mais longe que ele possa estar, diante da situação que me encontro é hora de comemorar o suspiro, o sorriso, o olhar e tudo mais que podemos levar a felicidade constante da alma mais dolorida.

Um acordo desleal, entre dois e um mais ou menos.

Vagando pela rua escura, coração atrapalhado, sambando em minhas próprias melodias, tropeçando em meu estômago vazio, me desligando das coisas mais inúteis, o canto do passarinho me seguia. Aquele momento era especial, eu finalmente estava a um passo do esperado. Fiquei três anos esperando aquele momento, a chuva caia, o amor em casa, embrulhando o estômago com palavras ainda não ditas. Eu finalmente estava presa aquele momento, aquele encanto. Eu só podia sorrir e esperar, com paciência. Depois de três anos eu pude ver aquele meu olhar de novo, brilhando como antes, com aquele encanto em meu ser como antigamente. E eu tinha os exatos momentos loucos, momentos poucos, momentos que carregarei naquela fria noite. Estou me sentindo tão bem, tão contente, tão realizada, eu precisei disso. Eu me recuso a aceitar cerimônias de pessoas sem conteúdo que só sabem falar que eu não vou conseguir. Estou cortando de um a um, eu finjo ter paciência. Eu não estou pegando mais aquele cobertor e fechando minha cara, eu preciso do que eu estou tendo. Me deram essa oportunidade e estou agarrando com as minhas próprias mãos. Obrigada por cada um que torce para as minhas inúmeras redações e minhas inúmeras sortes.

Passeio pelo escuro...

Um dia, quando você menos esperar. O Sol vira noite e a Lua vira dia. Uma imensidão ofuscará sua visão, e você vai se ver literalmente 'inacabada' de lutar contra as injustiças da vida. Nesse dia você não poderá cair, jamais. Bem vejamos, eu em toda minha vida cai tantas vezes, cair é normal. Você se dá conta que é humano quando verdadeiramente cai, cair é algo tão normal quanto beber água, andar, falar, sorrir, ver TV, comer...cair chega a ser saudável. Talvez em partes, se eu pudesse só dar uma dica pro meu futuro seria essa 'não seja leviano com o coração dos outros', as pessoas costumam ser levianas, eu nunca fui. Não se engane com aparência, elas acabam, as palavras podem te ferir, e um coração machucado...esse dai pode chorar durante anos. Por isso, se um dia pretende fazer sofrer uma pessoa, não faça, não faça com os outros o que não deseja para você. Seja acima de tudo, amigo. Não use conselhos errados de pessoas que não tem um fundamento na vida. Não use palavras ditas da pessoa contra ela. Não seja leviano, mas não seja mesmo. Faça isso, faça o que puder. Cante, sorri, fale, deseje o que é de melhor para pessoa. Não deseja que ela sofra, se magoe, pois o Universo está ai e ele serve para todos, você acreditando ou não. Aqui se faz, aqui se paga 5 vezes pior. Um belo dia me vi perdida, em mim, em meus propósitos e isso não tem nem 4 dias...eu me vi sozinha, me esquecia de pequenas coisas que faziam minha vida ter sentido. Esqueci de olhar meu jardim, ver os passarinhos cantando, olhar as cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, cores que nem sei o nome. Esqueci de olhar para a carinha da minha cachorrinha pedindo atenção, e a patinha tortinha dela, o olhar sapeca do meu gato, e aquele olhar o melhor de todos, aquele olhar que eu tenho do meu lado e eu guardo dentro de mim. Descobri que a partir desse dia preciso mais que tudo prestar mais atenção em pequenas coisas e sorrir. Viver tudo que há pra viver, viver intensamente mais do que antes...e como uma eterna fã de Raul 'tente outra vez'.

Sem título dessa vez...

Será mesmo que eu escrevo bem ou são apenas palavras soadas sem nenhum propósito? Todos sempre me deram essa força, mas quando é na hora do 'vamos ver' eu incrivelmente cai nas minhas próprias palavras, cai em algo que jamais poderia cair. Parece até que estava prevendo isso acontecer assim, de repente. Eu simplesmente estava nauseada esses dias esperando por isso. Eu preciso de um chopp, preciso afogar minhas dores. Eu ainda não acredito que eu não consegui, eu precisava tanto...eu só queria estudar e está completamente tudo contra mim. Era minha única chance, era minha última chance aquele pré. Estou sem condições para pagar um particular, desempregada, ferrada, mau na vida, essa sou eu. Completamente inconsequente e agora me pego chorando nas minhas emoções mais inúteis. Vejo pessoas lá e eu aqui, mais uma vez esperando por uma oportunidade nesse país de bosta que se chama Brasil. Se eu pudesse sumiria daqui, beberia aquela garrafa com a caveirinha na frente ou pelo menos sairia da minha realidade. Eu só preciso de uma oportunidade, só uma, apenas uma :(

Antigo Herói.

'Os meus sonhos foram todos vendidos, tão barato que eu nem acredito' Sabe essa frase dessa música? Você passa a vida inteira tentando levantar um sonho e se frusta, você acha que você de alguma maneira vai ser recompensada de alguma forma e dai vem 'a bomba'. Às vezes nos pegamos tão na intensidade dos sonhos mais lúcidos e loucos que caímos no chão, e pra falar a verdade é apenas uma queda. Mas pela primeira vez na minha vida eu não irei esquecer essa queda, ela me marcou, pois eu já estava com meus sonhos 'levantados' e pela primeira vez na minha vida eu tinha certeza do que eu queria. Eu não estou vendo nada acontecer, serviço não tem batido na minha porta, minha família...o que é isso mesmo? Minha garra está tão desgastada, 'a sorte é ser abandonado e aceitar essa velha história de paraíso que nos persegue, como borboletas que só vivem 24 horas' Ah se eu pudesse por um instante mudar um pouquinho que seja do passado e recomeçar meu futuro confiante no que eu estou fazendo, queria poder e pela primeira vez mudar uma única coisa. Outro dia mesmo eu não tinha me arrependido de nada e hoje eu vejo o quanto estou arrependida de ser eu, de ter nascido sua filha, de te ter como um pai. Nunca pensei que teria coragem de dizer isso por aqui, mas minha mãe era muito pra você. Era como uma estrela tão imensa e você apagou a sua luz, e quer apagar a minha também. Você conseguiu machucar meu coração não só quando criança, mas agora também. Quando eu era criança eu sonhava em te ver e chorava de saudade e você me machucou muito com sua ausência, e agora depois que cresci você está me machucando mais...são cortes que não cessarão. São feridas que guardo na minha doce alma machucada com suas palavras mais tortas. Entendo o caminho que você quis levar, mas você nunca, em toda sua vida...entendeu meu lado. Minha dor é grande, meu coração está surrado, machucado. Nunca tive você na minha vida, você sempre foi uma figura de quem sabe um ratinho fugitivo, pois é assim que te vejo. Você não construiu nada na sua vida direito e quer que eu me torne exatamente assim como você. Amar? Quem sabe ainda exista um pouco disso aqui dentro, mas você ainda não vai encontrar se procurar, porque se você procurar só vai encontrar dor. Lembra de todas as vezes que eu queria te ver no Natal e no Dia dos Pais e você não estava lá? Você nem queria me ver...eu via meus amiguinhos com seus pais. Via até exemplos e ainda vejo exemplos de grandes pais na minha família e eu torcia em toda minha vida pra que você mudasse e me amasse de verdade. Porque mesmo você achando que não, eu merecia esse amor. Você nunca soube entender, talvez se eu morrer antes de você, sentirá minha falta. Ai cara será tarde demais. Eu nunca vou ser uma pessoa igual você foi com meus filhos, a ausência da minha mãe e a imagem que você sempre me mostrou e olha que não foi nada boa, só me fez amadurecer e ser uma pessoa melhor. Eu consigo me superar nisso a cada dia, você guarda raiva, rancor, ódio e tudo mais que todos fazem por você e em toda sua vida eu só guardei amor pra te dar...mas eu cansei. Eu não vou mais guardar isso em mim, agora devolverei na mesma moeda quem sabe. Cadê aquele meu herói que nunca existiu? Apenas nos meus contos de fadas, aquele que eu tinha na época mais pura da minha vida.

Querida oportunidade.

Eu não preciso de um microfone, muito menos de um arranjo e uma letra ou melodia qualquer. Eu preciso de um espaço, vazio, pequeno, pouco espaço...para mostrar do que sou capaz. Para mostrar a muita gente que eu não sou mais aquela que espera cair em cima da minha cabeça as oportunidades, cresci, mudei...e agora vou até cada uma delas. Se eu bater na sua porta acredite, pode ser que eu esteja apenas querendo uma oportunidade. Mas se você quiser querida oportunidade, venha aqui em casa. Sente-se e tome aquele belo chá as 6 da tarde, aonde conversaremos sobre você e eu te entenderei, e por favor me dê a dica mais bela que possa me dar, para que eu possa segui-la em paz. E pelo menos uma, uma oportunidade deixe cair do seu bolso para que eu possa enfim, ficar bem com você querida oportunidade.

Preciso desse pedaço.

Não existe felicidade sem luta e foi exatamente com as lutas que aprendi a ser forte e esperar as coisas darem certo, e foi exatamente o que eu fiz. Eu fechei os olhos para quem pudesse me colocar obstáculos na minha frente, fechei os olhos para essa gente mesquinha que não acredita na sua capacidade. Acredite, foi o melhor pra mim. Eu não preciso de pessoas vazias de alma, eu não preciso de palavras dobradas pra desistir de lutar, eu não preciso de um freio e muito menos de uma palavra negativa. Eu preciso exatamente de um pedaço meu, um pedaço que eu deixei escapar um dia, talvez...um pedaço que eu ando recuperando, o pedaço da oportunidade, o pedaço da proposta, o pedaço que eu preciso! Um pedaço que só eu preciso nesse momento, aquele pedaço que eu deixei escapar agora está voltando como um cachorrinho depois de pegar seu ossinho numa brincadeira frustante que felizmente acaba feliz. Já me frustei demais nessa vida, essa vida me prega peças demais. Existe muitas coisas que eu não precisava passar, existe muitas coisas que eu precisava saber, muitas só precisava lutar pra ter. Eu preciso de um apelo, um sorriso e apenas um, eu juro, um recomeço. E eu ando tendo, quero dizer 'Bem-vindo para felicidade', quero esquecer e nem dar ouvidos para quem não merece, não importa se moram perto ou longe, colocam pedra pra sua desistência. Se querem que você seja uma lesada na vida, não dê ouvidos. Se disserem que você não irá vencer, sorria. E por favor diga assim quando vencer 'Obrigada pelas palavras, foram nessas palavras que eu montei e me tornei o que exatamente sou hoje'. 

Digo sim, sempre direi SIM, obrigada por me fazer feliz.

Digo sim a nós dois, digo sim pra felicidade. Depois de tanto tempo procurar o que eu havia de procurar e achar tão breve, eu percebo que ela chegou na hora certa. Eu digo sim ao sorriso, as piadas, as brincadeiras, as conversas, as nossas amizades, ao nosso dia. Eu digo sim a TUDO, TUDO de mais perfeito que você me proporciona. Tudo de mais belo que eu desejo pra nós dois, eu quero hoje sentar e te olhar e não falar mais nada. Quero ter a certeza que nada foi em vão e que eu verdadeiramente venci e vou ter você pra sempre, aonde quer que eu vá. E que juntos possamos ir mais longe, de puro merecimento. Digo sim a vida, digo sim aos nossos futuros filhos, ao nosso dia-dia, aos nossos bichinhos, a nossa casa, digo sim pra tudo, tudo que eu mereço e tudo que eu hoje estou dizendo. Digo SIM e MUITO SIM  a você, porque foi você o que me mostrou a pura mágica do que é amar e o que é viver.