Insuficiência, dor e tristeza.

O sentimento é uma coisa muito estranha, você pensa nele como algo que vai sempre reacender, mas enquanto eu estou aqui me esforçando, sendo o melhor, você está lá conversando com ela. Tem dias que eu quero desistir e deixar você pra ela, você não imagina como eu me acabo de chorar só de falar isso. Você já achou seu caminho, você não me quer mais e eu tô aqui movendo mundos e fundos pra te ter na minha vida, te fazer sorrir. Eu me sinto tão sozinha nessa, parece que eu luto pela gente e você não está nem aí. Eu falo chorando o quanto te amo, enquanto você para de assistir filme comigo só pra conversar com ela. Eu sei que a noite é a hora preferida de vocês dois, é quando você passa a noite conversando com ela, mesmo não assumindo. E eu aonde fico nessa história já que está decidindo me afastar de vez? Aonde ficam os planos, sonhos e tudo mais, se você promete que iria ser nós dois e não está sendo? Eu já planejei tanto a nossa volta, mas eu estou vendo isso muito longe de acontecer. Eu planejei como seria, da forma que seria, enquanto você não se esforça pra melhorar por nós, está querendo me dar o troco. Eu preciso focar no meu trabalho, mas eu não consigo. Eu acordo pensando na gente, durmo pensando na gente, passo o dia pensando na gente. E você parece estar brincando com isso. Eu choro o dia inteiro pensando em algo que não vai se concretizar, você tem ideia? Eu tô pensando em desistir da gente, jogar fora tantos anos parece ser errado, mas seria irônico demais viver por você e você não está nem aí para o que eu sinto e viver em função de uma pessoa que não fez nem 1% do que um dia fiz por você. Uma amiga me disse que querendo ou não o homem decide uma nova história, então você só não percebeu, mas deixou a nossa história de lado pra viver outra mesmo que indiretamente. Eu sinto muito pela Pietra, sinto muito pelo Hector, eles não vão vir mais através de nós dois. Eu penso em casar, ter filhos, ter um relacionamento sólido e muito melhor, mas não é isso que você quer. Não é isso que você quer de mim. Eu peço tanto a Deus para esquecer. Eu preciso esquecer você. Eu preciso esquecer tudo que fiz. Enquanto ela estava escrevendo na foto que eu tirei sua, com o óculos que te dei, o quanto você era dela. Eu estava lá pensando no que eu faria pra te deixar feliz mais uma vez. Enquanto eu faço tanta coisa, me esforço, ela fazendo nada te conquista a cada dia. Eu espero que tenha tomado a decisão certa me tirando da sua vida, eu espero que você aguente quando me ver feliz com outro. Espero que tenha tomado a decisão certa. Logo eu irei me reerguer, a vida não vai ser baseada em você mais. 

Sobre o amor, letras, Psicologia e Freud.

De todas as razões dessa vida, eu sempre procurei pela felicidade mais extensa. Procurei tanto que nem nos poucos minutos de bares bebendo às 11 da noite eu achei, procurei nas praias e até ia fazer um luau para achar essa 'tal felicidade'. Eis que um dia me deparo com algo tão grandioso, meu coração acelerou em uma velocidade incrível. Pude entender que essa 'tal felicidade' é quando você está perto do que ama e do que verdadeiramente te completa por inteiro. Em menos de 25 anos quis entender do porquê não achava, e fugia tanto de mim. Me enrolava em pequenos pensamentos, inúteis vontades e desespero aparente. O amor está sempre em mutação, e dessa vez é apenas para melhor. Hoje, em plena crise da meia idade compreendi. Amar é o bastante, crescer emocionalmente é grandioso. Conhecer a história da vida de Freud me dá asas para continuar. Saber de tudo que passou, enquanto eu a mera estudante tentando ser alguém um dia. Tentando conhecer cérebros e curtindo depois das provas todos aqueles neurônios estudados. A vida pode ser bela sim, ele comia pão com água e se tornou um mito. Tinha receios visíveis, porém não perdeu sua dignidade e se tornou o bem estar da civilização. E de todos os caminhos ele vai me explicar. Freud explica.

Perdurando com a vida

 Certo dia conheci uma pessoa que dizia que a última coisa que eu conseguiria era manter-me forte e ser alguém. Diante do espelho comecei a chorar e me lembrei que tudo que eu queria naquele momento era o abraço de quem se ausenta por tantos anos fisicamente, minha mãe. Eu passei a vida inteira acreditando que eu por me sentir vazia só lhe restava esse amor. A falta dela durante muito tempo era inevitável na dor. Me questionei com perguntas que até hoje assombram minha adorável mente. Quem é essa pessoa? Por que ela diz que não sou forte? Perdurei diante muito tempo encontrar respostas. Nesse meio tempo encontrei-me com a depressão em minha porta. O fato de não me sentir alguém boa o bastante para nada sempre me assombrava. Descobri que o mundo é você quem cria. Diante da dificuldade de pensamentos me encontrei. Comecei a cursar Psicologia, e quem diria. Logo eu, a pessoa que não era boa em nada. Que colecionava frustrações diante da vida. Eu e a Psicologia estamos juntas há 8 meses. Pude perceber aspectos significativos no ser humano que está evoluindo em mim. Não posso me importar com o que as pessoas falam. Um dia eu descobri que uma das pessoas que mais amo na vida está doente. Diante dela chorei, não consegui entender do porque. Por que acontecer isso? Só que a vida nos prega peças. Dois meses se passaram, dois meses que eu soube e encarara essa doença de frente. Não consigo sentir mais tristeza, chamam isso de força. Não consigo ver essa doença como algo destrutivo, chamam isso de força. É apenas o recomeço. Ver essa doença de modo diferente me fez ver que a vida tem outras cores. Um dia, quando essa pessoa me disse que eu nunca conseguiria. Hoje a mostro que a vida tem um sentido maior e muito mais significativo. Um dia me vi perdida, e hoje me achei.

Nem por um segundo.

E de que adianta lutar ? Quando o que se perde é exatamente o que se cria. Eu estava tensamente nervosa nas costuras mais profundas da minha vida, guardei aquele pedacinho para mais tarde e na verdade já era tarde. Aquele pedaço de papel agarrado em minhas mãos já não havia serventia nenhuma. Eu tinha perdido aquele metrô das 8 horas e quando cheguei já eram as 15 horas. Perdi mais uma vez, vida! Aos 23 anos da minha idade mais intensamente falando, eu era a mais calma e mais pacifica da situação e tudo que eu tinha era um papel. As certezas ficaram no meio do caminho e as demonstrações de ansiedade também. Peguei aquele metrô chorando, Zé. Me diz porque! Por que voltamos pra casa sempre querendo ser alguém melhor e ter um dia melhor? Por que quando a porta bate, ela bate tão forte que mau consigo respirar? Você sempre fica aqui quando eu precisava. Eu sinto falta de mim todos os dias, essa falta da paz e do dever cumprido. E tudo que eu penso é em ser uma pessoa melhor. Porque a falta dessa falta anda me subordinando a fatores totalmente ideológicos. Eu preciso daquele pedacinho de céu que jamais deveria ter deixado partir. Eu preciso daquela paz, é errado? É errado saber que mesmo estando errada eu insisto nisso? É errado querer se sentir a melhor profissional? É errado querer um emprego de apenas 6 horas e estudar no restante que a vida condiz? Me diz, não fica calado assim! Não fica calado dessa forma, isso me assusta. Aquele jeans ainda está surrado? Eu coloquei ele na sua antiga gaveta, junto com as mais tristes cartas de amor jamais lidas.

Meu céu.

Hoje me lembrei como seu sorriso é lindo, brilha o céu e o mundo a seu favor. Adoro quando você pela tarde me beija com carinho e pela noite faz nossa janta. Você é tão perfeito que eu não poderia mais colocar uma vírgula nisso tudo. Minhas palavras ainda soam como um mar. Tudo que se passa conosco,
às vezes a vida é dura, mas não deixamos de caminhar juntos em busca do melhor. Adoro quando você coloca aquela blusa branca que eu comprei tão barata, quando coloca aquele 015 e vem me abraçar, aquele seu jeitinho de falar 'amoooooor' e falando sério, você é um cara doce! Um príncipe, quando te encontrei eu estava perdida demais e você me trouxe para a realidade. Eu te amo tanto, tanto...você curou minha alma ferida e isso foi muito!

Estrada para normalidade!

Com o decorrer da vida você acaba perdendo o entusiasmo e tudo aquilo que você tinha quando era criança ou adolescente. E hoje como de se esperar, eu chorei. Chorei porque ouvia músicas de quando eu tinha  15 para 16 anos e eu tinha aquilo que me falta hoje em dia. Eu tinha muita inocência, muita esperança para a vida. Imaginava eu aos 20 anos e tudo muito diferente de hoje, eu aos 23 anos. Eu imaginava como eu seria uma grande atriz, e com o decorrer dessa passagem até aos 23 anos minha cabeça mudou muito. Tirei a parte atriz e vesti a parte psicóloga. Perdi a vontade de estar em câmeras, mas às vezes essa vontade me domina muito. Eu perdi o encanto pelo qual eu tinha ao cantar e para falar a verdade...eu nunca cantei bem! Eu tinha uma banda aos 14 anos na escola, aquela banda era muito especial para mim. Eu era criança demais para entender que nada daquilo era um show, aquelas pessoas envolta de nós estava era esperando a kombi para voltar para suas determinadas casas. Aquilo era especial demais! Aos 15 assumi que seria atriz nem que isso me bastasse perder uns 20 anos da minha vida, pelo menos até os 17 anos passei por muitos cursos de teatro e para falar a verdade só me lembro do nome de um. Foi o que mais me marcou, Teatro Tim Lopes. Esse curso de teatro me deu asas a inspiração, me fez cair e levantar pelo menos umas dez vezes consecutivas. Eu aos 18 ainda sonhava com essa vida de atriz e já ia ao projac, era cada dia um degrau na escada. Não vou mentir que um dia quero um pedaço disso tudo, eu amo o Teatro e sempre vou amar. Isso ainda não perdi, mas quando você vai ficando velho começa a mudar os gostos. Eu prefiro ser médica hoje em dia, uma renomada Psicóloga. Eu prefiro lidar com a psicologia humana hoje em dia que um teatro. Eu perdi o medo de mortos, perdi o medo da vida, perdi aquela minha síndrome do pânico que me acompanhou durante um longo tempo. Eu não tenho medo mais de nada, na verdade tenho medo do que ainda não sou...e da grande pessoa que ainda posso ser, mas como antes acontecia 'é um degrau de cada vez'. Enquanto isso eu vou estudando, buscando informações. Prefiro buscar informações para ser uma grande pessoa do que viver eternamente sonhando com algo improvável de ser. Eu só perdi aquele ar de inocência que eu tinha, aquela menininha dos contos mais lindos morreu para renascer uma grande mulher em busca dos seus objetivos com mais seriedade para suas opções. Eu luto cada dia mais, e mais...e na verdade Zé, uma coisa que eu não perdi foi essa vontade louca e irresistível de escrever.

Amor puro, constante e com fundamento!

Você é aquele que eu mau posso deitar que já vem em minha mente, mas ao olhar para o lado você está ali. Você me aceitou com meus defeitos, erros e incertezas. Lembro-me quando pegou minha mão devagar há quase 4 anos atrás. Quantas escolhas erradas fizemos e quantas certas também...você foi o único que aceitou minha alma de poeta. Eu sou a pessoa mais transparente que possa existir, se amo é tão intenso e muitas vezes intensidade fizeram pessoas partir. Não apenas partir meu coração, como minha alma também, mas você não. Você aceitou, respirou o ar mais puro que eu posso te dar. Te chamar de meu é a declaração mais linda que eu posso lhe fazer. Sou completamente entregue a você, amo o fato de acordar cedo e te observar dormir ou quando acordamos juntos, às vezes você também acorda e faz seu café. Como eu amo a sua curvinha nas costas, amo o fato do seu respirar, suas mãos trêmulas ao pegar um objeto, seu jeito desengonçado de andar, sua voz grossa, sua altura...seus cabelos, você! Você é quem me completa do começo ao fim. Na verdade em mil vidas escolheria você em todas elas. Amor, você é o meu personagem preferido. Escrever de você me motiva a caminhar em paz, falar de você me dá ânimo. Nossas diferenças não são nada ao ápice da beleza incontundente que eu posso chegar ao te ver nas minhas belas frases aqui ditas. Eu amo você, seu modo de falar, andar, respirar, esse amor te envolve dia a dia. Obrigada Deus, por ter me dado você! Sou muito apaixonada, e que se passem 80 anos, esse amor, vontade de você ainda vai continuar o mesmo.