Nem por um segundo.

E de que adianta lutar ? Quando o que se perde é exatamente o que se cria. Eu estava tensamente nervosa nas costuras mais profundas da minha vida, guardei aquele pedacinho para mais tarde e na verdade já era tarde. Aquele pedaço de papel agarrado em minhas mãos já não havia serventia nenhuma. Eu tinha perdido aquele metrô das 8 horas e quando cheguei já eram as 15 horas. Perdi mais uma vez, vida! Aos 23 anos da minha idade mais intensamente falando, eu era a mais calma e mais pacifica da situação e tudo que eu tinha era um papel. As certezas ficaram no meio do caminho e as demonstrações de ansiedade também. Peguei aquele metrô chorando, Zé. Me diz porque! Por que voltamos pra casa sempre querendo ser alguém melhor e ter um dia melhor? Por que quando a porta bate, ela bate tão forte que mau consigo respirar? Você sempre fica aqui quando eu precisava. Eu sinto falta de mim todos os dias, essa falta da paz e do dever cumprido. E tudo que eu penso é em ser uma pessoa melhor. Porque a falta dessa falta anda me subordinando a fatores totalmente ideológicos. Eu preciso daquele pedacinho de céu que jamais deveria ter deixado partir. Eu preciso daquela paz, é errado? É errado saber que mesmo estando errada eu insisto nisso? É errado querer se sentir a melhor profissional? É errado querer um emprego de apenas 6 horas e estudar no restante que a vida condiz? Me diz, não fica calado assim! Não fica calado dessa forma, isso me assusta. Aquele jeans ainda está surrado? Eu coloquei ele na sua antiga gaveta, junto com as mais tristes cartas de amor jamais lidas.

Meu céu.

Hoje me lembrei como seu sorriso é lindo, brilha o céu e o mundo a seu favor. Adoro quando você pela tarde me beija com carinho e pela noite faz nossa janta. Você é tão perfeito que eu não poderia mais colocar uma vírgula nisso tudo. Minhas palavras ainda soam como um mar. Tudo que se passa conosco,
às vezes a vida é dura, mas não deixamos de caminhar juntos em busca do melhor. Adoro quando você coloca aquela blusa branca que eu comprei tão barata, quando coloca aquele 015 e vem me abraçar, aquele seu jeitinho de falar 'amoooooor' e falando sério, você é um cara doce! Um príncipe, quando te encontrei eu estava perdida demais e você me trouxe para a realidade. Eu te amo tanto, tanto...você curou minha alma ferida e isso foi muito!

Estrada para normalidade!

Com o decorrer da vida você acaba perdendo o entusiasmo e tudo aquilo que você tinha quando era criança ou adolescente. E hoje como de se esperar, eu chorei. Chorei porque ouvia músicas de quando eu tinha  15 para 16 anos e eu tinha aquilo que me falta hoje em dia. Eu tinha muita inocência, muita esperança para a vida. Imaginava eu aos 20 anos e tudo muito diferente de hoje, eu aos 23 anos. Eu imaginava como eu seria uma grande atriz, e com o decorrer dessa passagem até aos 23 anos minha cabeça mudou muito. Tirei a parte atriz e vesti a parte psicóloga. Perdi a vontade de estar em câmeras, mas às vezes essa vontade me domina muito. Eu perdi o encanto pelo qual eu tinha ao cantar e para falar a verdade...eu nunca cantei bem! Eu tinha uma banda aos 14 anos na escola, aquela banda era muito especial para mim. Eu era criança demais para entender que nada daquilo era um show, aquelas pessoas envolta de nós estava era esperando a kombi para voltar para suas determinadas casas. Aquilo era especial demais! Aos 15 assumi que seria atriz nem que isso me bastasse perder uns 20 anos da minha vida, pelo menos até os 17 anos passei por muitos cursos de teatro e para falar a verdade só me lembro do nome de um. Foi o que mais me marcou, Teatro Tim Lopes. Esse curso de teatro me deu asas a inspiração, me fez cair e levantar pelo menos umas dez vezes consecutivas. Eu aos 18 ainda sonhava com essa vida de atriz e já ia ao projac, era cada dia um degrau na escada. Não vou mentir que um dia quero um pedaço disso tudo, eu amo o Teatro e sempre vou amar. Isso ainda não perdi, mas quando você vai ficando velho começa a mudar os gostos. Eu prefiro ser médica hoje em dia, uma renomada Psicóloga. Eu prefiro lidar com a psicologia humana hoje em dia que um teatro. Eu perdi o medo de mortos, perdi o medo da vida, perdi aquela minha síndrome do pânico que me acompanhou durante um longo tempo. Eu não tenho medo mais de nada, na verdade tenho medo do que ainda não sou...e da grande pessoa que ainda posso ser, mas como antes acontecia 'é um degrau de cada vez'. Enquanto isso eu vou estudando, buscando informações. Prefiro buscar informações para ser uma grande pessoa do que viver eternamente sonhando com algo improvável de ser. Eu só perdi aquele ar de inocência que eu tinha, aquela menininha dos contos mais lindos morreu para renascer uma grande mulher em busca dos seus objetivos com mais seriedade para suas opções. Eu luto cada dia mais, e mais...e na verdade Zé, uma coisa que eu não perdi foi essa vontade louca e irresistível de escrever.

Amor puro, constante e com fundamento!

Você é aquele que eu mau posso deitar que já vem em minha mente, mas ao olhar para o lado você está ali. Você me aceitou com meus defeitos, erros e incertezas. Lembro-me quando pegou minha mão devagar há quase 4 anos atrás. Quantas escolhas erradas fizemos e quantas certas também...você foi o único que aceitou minha alma de poeta. Eu sou a pessoa mais transparente que possa existir, se amo é tão intenso e muitas vezes intensidade fizeram pessoas partir. Não apenas partir meu coração, como minha alma também, mas você não. Você aceitou, respirou o ar mais puro que eu posso te dar. Te chamar de meu é a declaração mais linda que eu posso lhe fazer. Sou completamente entregue a você, amo o fato de acordar cedo e te observar dormir ou quando acordamos juntos, às vezes você também acorda e faz seu café. Como eu amo a sua curvinha nas costas, amo o fato do seu respirar, suas mãos trêmulas ao pegar um objeto, seu jeito desengonçado de andar, sua voz grossa, sua altura...seus cabelos, você! Você é quem me completa do começo ao fim. Na verdade em mil vidas escolheria você em todas elas. Amor, você é o meu personagem preferido. Escrever de você me motiva a caminhar em paz, falar de você me dá ânimo. Nossas diferenças não são nada ao ápice da beleza incontundente que eu posso chegar ao te ver nas minhas belas frases aqui ditas. Eu amo você, seu modo de falar, andar, respirar, esse amor te envolve dia a dia. Obrigada Deus, por ter me dado você! Sou muito apaixonada, e que se passem 80 anos, esse amor, vontade de você ainda vai continuar o mesmo.

Regularmente áspera.

Eu moveria o céu e a terra para evitar ter aquela sensação de novo. Aquele momento...ele soa tão triste, atordoado até. Quero amenizar nosso estado de espírito de alguma forma, mas aquela era a última chamada. Eu coloco minhas mãos no bolso e arregalo os olhos, não seria a última chamada, acredito. Aquilo não era uma despedida, eu teria que ir lá de alguma forma, eu pensava. A garota gordinha que sonhava tão alto colocou seus pés no chão e acordou daquele sonho. Confesso que a vida real não é nada fácil. Na verdade não sou ninguém para mudar essa situação e eu me viro do avesso e me torno duas em uma, sinto-me desconfortável. Como aquele momento não durava, como nada nessa vida dura por muito tempo. O amor que mantinha acesa a luz que tomava meu corpo e me sacudia de uma forma desigual. Eu murmurava no me instinto mais invencível.  Sinto seus olhos em mim, a minha insegurança e raiva são palpáveis. Ergo o olhar e seus olhos estão me olhando com atenção. Aquele momento não mais me pertencia, só poderia me apegar a Deus naquele momento. A dor dói tanto quanto o vazio que sinto nesse momento. Desci aquele morrinho paralelo a Universidade, aquele momento de decisão e de dor de ser tão difícil aceitar a verdade. Fechei os olhos com a expressão de desgosto me lembrando daquelas palavras que ouvi. Já era tarde...amanhã é um novo dia. Ergo meu rosto mais uma vez, agora já é minha vontade perpendicular que me faz ver um dia melhor no dia seguinte.

Sonhar não adianta mais.

Talvez fosse a primeira vez que me sentisse assim, talvez não seja tão normal ou talvez seja. Meu coração está em agonia. Nenhuma porta está se abrindo para a minha mais sonhada decisão, estou lutando muito e nesse momento não tenho mais forças. Estou tentando recuperar um espaço e um tempo para recuperá-las, mas quando acontecer meu céu vai ser azul de novo. Tão azul que posso chamar de meu. Meu sonho realizado. Meu desejo mais precioso. Me afogue nesse rio e me deixe secar, sem explicação...sem momento. Quero para hoje...mas nem tudo é no meu tempo.

Lembranças de um dia frio de verão.

Eram 13:30 da tarde, meu coração acelerava. Estava decidida aquilo, estava querendo dar fim naquele sentimento, naquelas coisas todas, mas a separação vinha em mim como uma faca, como algo cortante. Me lembrava de pessoas que haviam se separado e estavam bem, separação não mata eu pensava. Coloquei a primeira roupa que vi, peguei aquele ônibus. Entre meus dedos estavam as digitais dele, a roupa que eu quisera colocar estava aquele cheiro de kaiak que só ele consegue ter. Eu não conseguia sentir meus pés, eles viajavam numa direção sem igual de tanto doer. Era doloroso pensar naqueles quase 4 anos, me lembrava do nosso primeiro beijo, daquele dia que ele pegou na minha mão tão carinhosamente, aquela bala de hortelã, aquele gosto de mel que só ele tinha ao me beijar. Minha voz estava trêmula, o ônibus balançava meu peito junto as duas mãos que eu segurava, pudera eu segurar assim aquele momento do primeiro beijo, ele sempre foi tão único para mim. Ele estava lá no seu serviço sem saber de nada do que eu estava pensando e tudo que eu pensava era em nós dois. Por que diabos permiti isso acontecer? Já era, era tarde demais. Eu já estava pensando, não devia...mas estava. O ônibus parou na rua paralela ao Mc Donald, bastasse que eu andasse uns três quarteirões e eu estava lá. De que adianta eu estar lá e meu coração estar tremendo dentro de mim? Eu teria que ser forte, mas as lembranças dele me viam como algo inevitável. Eu era apenas uma garota tentando ser mulher o bastante para impedir e bloquear meus sonhos. Foram quase 4 anos, foram os 4 anos mais felizes da minha vida, pela primeira vez me sentia eu mesma, ele nunca deixou de ser o meu amor nem nesse momento...mas por que? Por que ao lembrar dele me machucava? Estava com medo, muito medo. Ele era meu como eu era sua? Isso tudo passava na minha cabeça doendo de tando chorar. Meu peito estava afogado de lágrimas e tudo que eu tinha a fazer era me contentar com aquele momento. Eu ia andando como se eu não pudesse entender, meus olhos estavam perdidos, o velho jeans que eu usava estava desbotado de tanta dor. A blusa estava molhada de tantas lágrimas...e ele, ele estava do outro lado quando cheguei. Parecia vocalista de uma banca de rock com aquela bota marrom e aquela blusa listrada. Ele estava lindo. Ele quando me viu me deu um sorriso tão grande, confesso que derreti por dentro. Minhas mãos estavam em êxtase aquele momento, único, puro e sem igual. Meu coração ao vê-lo daquela forma desmanchou. Pensei naquele momento de juras de amor para sempre, em todos nossos planos, nossas chances, nossos delírios. Ele era o único que me entendia nos piores momentos, ele conseguia transformar as coisas mais banais em algo tão mágico, ele era o único...e eu sempre fui tão na dele. Por que acreditava em fofocas? Será que eu não via que ninguém é feliz e não deixa 'os outros' serem também? Ele não sabia do que eu sentia naquele momento e muito menos do que pensava ao sair de casa. Ele não sabia de nada! Olhei no meu relógio, mas dessa vez porque eu tinha pressa ao dizer. E ele me pegou pela mão e me deu um beijo na testa e disse 'eu te amo', ainda dói a forma que ele diz isso. E eu decidi voltar, voltar para casa com ele...ele não é como qualquer homem, ele é o meu homem e hoje mais do que nunca posso dizer. Não me arrependo da escolha que fiz. Se houve erros, o amor verdadeiro perdoa. Se existe escolhas, certamente todas delas...vão sempre me levar até a ele. Com amor, afeto, e tudo que o mundo inteiro não pode sentir, sou feita de amor graças a ele. Sou feita de perdão graças a ele. Ele é tudo que me inspira, e eu preciso dele para respirar em paz.

Com todo amor do mundo e muito mais, a sua Mika.