Ainda restam saudades!

Não posso mais negar, quando abro meus olhos realidade me consome, mas quando os mantenho fechados vejo um lindo casal a andar pela cidade, parece loucura mas eu vejo isso dentro de mim. Por que toda vez que eu tento voar eu caio com minhas próprias asas? eu não sei esquecer, realidade me vence mais uma vez. Eu já não sei relacionar o amor sem ser a você, pois vocês são tão ligados, tão unidos em mim, não dá pra associar um sem o outro, mas por que disso? Eu não sei, queria as respostas pra essa pergunta. O nosso tempo já tem mais de dois meses, tá eu ainda me lembro de tudo de bom que protegemos. Eu já tentei esquecer, juro. Mas você me conhece sabe como sou, esqueço aniversários, reuniões, horários, datas, mas quando se fala de você me complico toda. Tá tudo aqui comigo ainda, as conversas por msn, as fotos, as poesias, suas músicas, pra falar a verdade até tentei desfazer algumas coisas, mas elas voltam não sei o porque. Passa o dia e eu entro no quarto e dou de cara com cada uma delas, realidade me vence mais um vez., ai eu decidi os manter aqui quem sabe a ausencia me consome menos. Eu tentei assumir alguns postos depois que você se foi, mas acho que estar sozinha sem ninguém ainda é o melhor remédio, agora eu cresci, estou mais mulher, decidi o que quero, é meu tempo, é um tempo apenas para mim, tá que pode rolar romances, mas nada que adeus no final porque o único que eu não pretendia dar adeus era pra você. Ainda são muitos dias sem inspirações que ando tendo, dei um jeito de dividir esses pensamentos, mas não funciona. Também não vou repetir o que disse depois que você se foi, que eu não viveria mais sem você, porque é mentira achei que não, mas hoje descobri que sim. E hoje justamente hoje eu nem quero saber de datas, aliás perdi todas as datas, prefiro não olhar mais calendários, prefiro não olhar o que leva a você, não que eu tenha uma recaida, mas é algo pra se guardar dentro de mim, porque de alguma maneira o que eu sinto por você é meu e de mais ninguém. Meu coração ás vezes não consegue viver de lembranças, afinal você sempre foi o meu pra sempre. Aquele de quem eu me orgulhava por ter por perto e para quem eu tentei cultivar o que tinha de melhor em mim, não pode dizer que eu não tentei, porque embora não tenha enxergado inúmeras vezes eu tentei sim. Sempre tive (e ainda tenho) muitos planos, muitos sonhos e mil e uma palavras a te dedicar. Só que amar nem sempre é suficiente, então devia ter tido muito mais que isso pra você. O amor é muito doloroso e hoje eu sei disso. Em um mês tudo mudar, nosso teto cair e eu não saber lidar com sua vida e meus sentimentos juntos, eu errei com você e você que sempre estava aqui e falava que não desistira das coisas fácil, já nem lutar você lutava mais por nós dois. Na mudança olhando e querendo o melhor para os dois, em busca do nosso futuro, nos perdemos, e não conseguimos saber aonde foram parar nossas coisas e vazios. Por que isso? Aonde aconteceu? Tentamos, sentimos amor, mas isso não foi o suficiente...e eu queria as verdadeiras respostas. Eu já não entendo mais para que passar por tudo isso, se você não olha nem pra mim e superou tão rapido. Eu também superei rápido, pensei que não iria falar em você sem chorar, mas hoje com toda certeza do mundo sei o que é amor e justo você que me ensinou, justo você que hoje não quer saber de mim e ontem planejava um futuro lindo juntos. Acho que um dia eu descubro porque minhas amigas não eram a favor de nós dois, eu descobri...mas você do jeito que é esperto vai saber mais. Tenho medo da ausência virar hábito. Do hábito virar rotina. E da rotina nunca mais encontrar aquela vontade de lutar para destruir com ela. Antes éramos mais capazes, lutávamos e ainda sabiamos que isso era verdadeiro e não queriamos abater isso. Hoje meu amor, são um mes e pouco sem você, não dói como estava doendo, mas resta lembranças boas ou ruins, mas lembranças, são coisas suas que você deixou na minha vida. E eu queria que hoje, justamente hoje de alguma maneira queria que estivesse aqui me apoiando e dizendo alguma coisa que de alguma forma tudo dará certo. Coisas que você não vai acreditar, mas eu só reconheço que essas palavras são sinceras saindo da sua boca. E no fundo eu ainda espero um e-mail, ou um telefonema, ou uma msg por orkut, ou até mesmo um 'oi' no msn, ou até mesmo um sms dizendo que ainda se importa comigo e gosta de mim, que sente a necessidade que me bateu agora, de estar com você, de sentir sua pele, seus beijos, seu gosto, seu abraço...deixar o amor falar mais alto que o orgulho e de dizer que você é meu de alguma maneira como nos velhos tempos. Que me ama e que precisa de mim, mas antigamente não é bem como hoje como porque eu não consigo dizer sem medo que eu te amo e que eu preciso de você aqui. Com amor Mikaa, a sua eterna Mikaa.